知道嗎我總是惦記 十五歲不快樂的你/我多想 把哭泣的你 摟進我懷裡/不確定自己的形狀 動不動就和世界碰撞/那些傷 我終於為你 都一一撫平
那一年最難的習題 也不過短短幾行筆記/現在我卻總愛回憶 回憶當時不服輸的你
天空會不會雨停 會不會放晴/會不會幸福在終點等著我和你/會不會是我忘記 還能勇敢地去淋雨
我們繼續走下去 繼續往前進/繼續走向期待中的未知旅行/感覺累了的時候 抱著我們的真心 靜靜好好地休息
這些年我還算可以 至少都對得起自己/謝謝你 是你的單純 給了我指引/遇見過很多很多人 完成了一些些事情/你一定 還無法想像 多精彩過癮
誰說人生是公平的 它才不管我們曾經怎樣/很感激 你那麼倔強 我才能變成今天這樣
我們繼續走下去 繼續往前進/看這條路肯讓我們走到哪裡/我們想去的地方 一定也有人很想去
我們都不要放棄 都別說灰心/永遠聽從刻在心中那些聲音/感覺累了的時候 請你把我的手握緊
沒有地圖 人生只能憑著手上的夢想/循著它的光 曲折轉彎找到有光的地方/Lalala Lalala Lalala 終點是夢想/Lalala Lalala Lalala 那年的夢想 勇敢的夢想 瘋狂的夢想
繼續走下去 繼續往前進/路旁有花心中有歌天上有星/我們要去的那裡 一定有最美麗的風景/我們都不要放棄 都別說灰心/不要辜負心裡那個乾淨的自己/痛到想哭的時候 就讓淚水洗掉委屈
我們要相信自己 永遠都相信/來到這個世界不是沒有意義/我們做過的事情/都會留在人心裡 會被回憶而珍惜/有一天我將會老去 希望你會覺得滿意/我沒有 對不起那個 十五歲的自己
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心房沒有空間大小的單位
可以衡量，腦袋沒有容量多寡的刻度可以計量，所以何時會承受不了而應該要丟棄，連自己也不會知道。
因為過年大掃除，所以好
好地整理了自己的東西。整理的過程中，總是不小心翻出了什麼，然後就像是進入了時光隧道般地掉入了回憶之中，接著想起了那段時間另外一個自己很喜愛東西，
急著想要找出來，於是又開始整理起了另外一堆東西。就這樣分心地來去，最後兩個小時可以結束的工作，硬是拖了四個小時都還是一團混亂。
坦白說自己算是個念舊的
人。小學的成績單或是考試成績不錯老師發給的"榮譽卡"，或甚至是高中時社團自己製作印製的社刊，幾乎都把它們給留了下來。但偏
偏自己整理物品的習慣又不是太好，那些東西總是東一塊西一塊地好像有整理但其實毫無系統地四散在家中收納箱的各個角落。
 
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第十一個年頭，聽起來的確有點兒氣勢了。我從來不會後悔說沒有參與過五月天的過去。對我來說，只有這五個年頭。我不想重頭收集過了宣傳期的藍三，我的生活中什麼時候有了五月天，那就從什麼時候開始給自己紀念。因為，只有這些才是屬於我的獨家記憶，單純的，屬於我的，故事，而不是望著沒有我身影的往昔，假裝有個角落也有我的存在。不是說好了嗎？唱一首屬於我們的歌。再沒有認識的時候，我就沒有資格說我一路都是陪著你們的。
 
要夢想還是要感情？一旦到了非選不可的時候，還真的是個難題。有能力的人，在夢想紮根的地方繫上了一條感情線；有魄力的人，在感情漫過的地方重新選擇一個夢想。而像我這種沒有能力又沒有魄力的人，也只能把感情暫時壓縮成回憶帶到夢想似乎可以成長的地方，自給自足。不是說好了嗎？要暫時把夢想給我，在勇氣快消失的時候。謝謝你們，我知道這也是你們最珍惜的。
 
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十二月又來到，連續幾個禮拜的陰雨才發現冬天來了，而一年又要走了。不知道是不是錯覺，今年的冬天來得太晚卻又忽然地變得太冷，好像秋天被遺忘了之後冬天連門也沒敲就直接闖進來了。冬天的陰雨令人心情沮喪，好像做什麼都不對勁並且感覺慵懶。
 
冬天是雨天和陰天的交錯，溫度是寒流和冷氣團的重奏，心情是咒駡和埋怨的脫口秀。生活懶散，情緒低落；新聞是不用武器的肉搏，八卦是沒有武器的械鬥。說穿了，到最後，我只是想怪這一切全都是天氣的錯。
 
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我承認標題是偷偷幫五月天打廣告
夏天要走了 雖然陽光是一樣的強烈
我身上的每一寸皮膚 每一個毛細孔 都強烈的感受到
夏天要走了
即時有時曖昧不明的溫度 依然讓我們覺得好像夏天沒有離開我們一樣
這個夏天 對我來說是多麼的混亂
從三月 到現在 所有的一切是多麼混亂
(是因為我今年犯太歲的關係嗎? 不會吧 我不是才剛18歲媽?)
夏天不要走 秋天別來
你可不可以也不要變 我們可不可以都不要變
有個朋友三年前跟我說過 "我覺得你就會這樣一直玩你想要的音樂下去 因為這就是你..."
這真的是我嗎?
丁噹的新專輯要發行囉 裡面收入了阿信製作 我協力製作的花火 還有 我製作的超級舞曲 "夜貓"
接下來呢? 風向要往哪吹
大浪會不會依然混亂的打在我的身上
我會不會 在汪汪大海中 迷失了方向 就像你一樣
還是跟魯夫說的一樣"船的方向 我來決定!"
為什麼我們都那麼懷念高中 那樣的輕狂 天不怕地不怕的年紀
或許是因為那時的我們 是那麼的保有純真自我的全部
像魯夫抱著簡單單純的夢想(這就是為什麼少年漫畫那麼好看!)
夏天去吧 就讓他去吧
走的就讓他去吧 讓我保有我心中仍然那樣灼熱的東西
守著我們那樣認真的 玩樂的小小的夢想地 做出 能夠讓我們感動的東西
也許 他也可以慢慢的感動你
我不是個完美的人 我也會犯錯
但接下來 我會全力的 讓我們的天地 越來越美好
相信我吧!!
相信我吧!!
不需要原因 不要理由
相信我吧
我們都不會變
好嗎?
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寂寞時流下的淚水, 並非一無是處。
寂寞時流下的淚水, 可以清洗眼睛, 使眼睛明亮 。
 
我以前是認得出天使的 ,
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我在林口長庚的加護病房家屬休息室裡醒來
看著手機裡的日曆
7月16日早上七點
我在這裡已經住了一個月了
然後我開始作些無意義的計算
從她住進這裡的加護病房開始已經一個月了
距離天空之城演唱會也剛好剩一個月
我想
怎麼會這麼巧呢？
另外一個我跟我說
這是無意義的巧合啦
十一點
不要再睡了
不然會腰酸背痛的
她的眼球一直轉一直轉
偶爾轉到我這個方向
我想
她在看我吧
這時另一個我又說了
無意義的轉動
下午我去了佛堂
像過去一個月一樣的
我跪了下來
跟菩薩報告了我是誰
我在做什麼工作，而她發生了什麼事
我願意用我所有的力量
用我正在做的音樂
讓世界變得更好，讓社會可以和平一點
只求菩薩保佑她
但另一個我又說了
他比較邪惡
他說這是無意義的交換條件
於是我開始用一些整數來換取安全感
是的
下個月天空之城演唱會是個契機
8／16耶
她一直期待的那一天距離她睡著剛好兩個月整
她在那一天會醒來
然後高高興興地來看的
這是上天註定的
這
我不准另一個我說話了
時間到
她真的來了，不過比較不是我想像的那種
大家期待天空之城能叫醒她
所以把她帶來了
因為身體的問題
她甚至沒看完整場演唱會
請原諒我
說enjoy the show是騙人的
另一個我早就跟我說過
那是無意義的自我催眠
我的天空之城歪斜了
現在
距離天空之城八個月
距離她睡著十個月的現在
我在廣州的飯店裡想著她
也想著另一個我所說的所謂無意義的事
我想到天空之城其實會是怎樣就會是怎樣的
它在每個人的心中都有不同的定義
它或許是這數萬人包括五月天個個群體心裡共同的寶藏
但外面的世界依然紛擾
社會也沒有變得比較和平
而我無能為力
那這樣說來
我憑什麼要菩薩保佑她呢
這時候另一個我又說話了
他真的比較邪惡
他說
你存在到底有什麼意義呢？
這是我第一次不敢反駁他的話
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男子漢們：
真搞不懂別人爲什麽老是七嘴八舌、三言兩語，東一句、西一句，問我們未來到底會如何。說那麼多廢話幹嘛啊？分開的這兩年，我們會變成怎樣，或該變成怎樣，其實用不著肉麻兮兮。我們自己的心裡，有都有譜了。這兩年，我不會想你們的。因為那已經是我生活的一部份了。So long。
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小S和我在[康熙來了], 會說有些男生"娘" ,這事引起一些議論,
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考個像樣的學校
找個像樣的工作
住個像樣的房子
過個像樣的人生
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2055年4月25日 天氣雨. 
先祝自己生日快樂. 
雖然我不是個喜歡過生日的人. 
雖然都這把年紀了生日其實也沒什麼好過. 
可是為了那些記得我生日的人們.還有為了我的媽媽. 
所以不免俗的先對自己說"生日快樂". 
五月天有多久了?我也沒有仔細算過. 
前幾天接到很久以前合作過的公司同事打電話來問候. 
忽然才又很多從前的事件閃過腦海. 
那真的是一段難忘的時光不是嗎? 
如果只要回想而可以無需仔細的去追究一些什麼. 
那回憶可真是美好. 
也許晚點應該打個電話給其他人. 
抱孫子的石頭. 
還再混酒吧的怪獸. 
當校長的冠佑(新名字叫什麼我忘了...) 
自己開了經紀公司的阿信. 
歌曲到了Across the Usirverse 
雨還在下,夜很深了,老了自己的體力也不太行了. 
都怪年輕的時候太過放肆.不知道累了就應該要休息....... 
先這樣吧..就在Lennin唱著"Nothing gonna change my world"的歌聲 
中結束今天的日記,好久沒用真的"筆"寫字了....媽的,感覺真好. 

 
瑪莎生日的賀文我沒有寫
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第一次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是白色。只有零下二十度的十二月，還有令人瑟肅的刺骨寒風。城市裏密集而有秩序排列著的白色屋頂，除了馬路和人行道之外如糖霜般撒滿城市表面的白色。從天空緩緩飄落浪漫的像是棉絮而寒冷地令人頭疼的白色，結了冰而只剩下細細如銀河般秀氣的松花江面滄茫而狀闊的白色。那是第一次的哈爾濱，對生長在亞熱帶的我來說超乎理解的寒冷，還有純潔到令人感到刺眼的白色。  
第二次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是綠色。那是個溫暖的季節，雖然我們只停留了匆匆的兩天。但是褪去白色外衣的哈爾濱還有晴朗的陽光，讓行道樹的綠色更為亮眼。也可能因為前一次的白色記憶太過強烈，所以第二次對觸目所及的綠色在心裏烙印更深。  
這一次來到哈爾濱，對哈爾濱的印象是灰色。相較於上次的來去匆匆，這次有更多的時間可以好好看清楚這個城市。灰濛濛的天空，好象空氣裏還無法忘懷他曾經是東北工業大城的過去。灰色而充滿歐陸風格的建築，也讓我有時候會有置身異國的錯覺。春天似乎已融冰的松花江，不管是還殘存著在江面漂著浮冰或是沉穩流動著的河水，都灰色得如此絕對。但這次更棒的是可以在哈爾濱的演出，終於在電影“五月之戀“裏頭的劇本成真，我們真的來了個巡迴演唱會而到了哈爾濱。黑龍江大學的演出令我們難忘，這大概是我們在地球上所有演出的最北端了。可是大家熱情的溫度似乎和當地的平均氣溫成反比，越是寒冷的天氣人們的熱情就更是灼熱。比起電影裏頭臨時演員所扮演的歌迷的熱情，在跟大家接觸的時候也覺得現實狀況反而超越了電影。  
離開的時候，天氣依然灰濛濛的一片，好象連放晴都是罩著一層薄紗的羞澀。春天雖然已經到來，但是這裏的樹木好象脫離了時節而自有在心裏運轉著的生理時鐘，天空似乎也還留戀著冬天的顏色不肯往前。我開始在心裏想像著哈爾濱的夏天，那應該會是什麼樣的顏色和感覺。
 
“第一次”離開哈爾濱的時候，我記得帶著些許感傷和新鮮。上海，那時什麽概念？只記得很高很高的塔（雖然跟龍塔差了點兒…）很黃很黃的江，很熱很熱的天氣，和死也聽不懂的上海話，僅此而已。如果不是幻覺的話，那天之前，爸爸的朋友們為我踐行，媽媽喝醉了，忍到家之後，哭得很讓人心疼。那時，午夜，我永遠記得。爸爸在旁邊無奈地嘆著氣。而我，跑到窗臺邊上，忘記腦子裡浮現的應該是怎樣的臉。後來姥姥跟過來說：“妳瞅瞅妳媽，真沒出息。又不是不回來了。”我知道，其實最捨不得我的就是姥姥，從小到大，只有她和姥爺是一直沒有離開過我的人。不然後來也不會實在控制不去，跟著我跑到了上海，一呆就是四年。
 
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