第一次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是白色。只有零下二十度的十二月，還有令人瑟肅的刺骨寒風。城市裏密集而有秩序排列著的白色屋頂，除了馬路和人行道之外如糖霜般撒滿城市表面的白色。從天空緩緩飄落浪漫的像是棉絮而寒冷地令人頭疼的白色，結了冰而只剩下細細如銀河般秀氣的松花江面滄茫而狀闊的白色。那是第一次的哈爾濱，對生長在亞熱帶的我來說超乎理解的寒冷，還有純潔到令人感到刺眼的白色。
第二次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是綠色。那是個溫暖的季節，雖然我們只停留了匆匆的兩天。但是褪去白色外衣的哈爾濱還有晴朗的陽光，讓行道樹的綠色更為亮眼。也可能因為前一次的白色記憶太過強烈，所以第二次對觸目所及的綠色在心裏烙印更深。
這一次來到哈爾濱，對哈爾濱的印象是灰色。相較於上次的來去匆匆，這次有更多的時間可以好好看清楚這個城市。灰濛濛的天空，好象空氣裏還無法忘懷他曾經是東北工業大城的過去。灰色而充滿歐陸風格的建築，也讓我有時候會有置身異國的錯覺。春天似乎已融冰的松花江，不管是還殘存著在江面漂著浮冰或是沉穩流動著的河水，都灰色得如此絕對。但這次更棒的是可以在哈爾濱的演出，終於在電影“五月之戀“裏頭的劇本成真，我們真的來了個巡迴演唱會而到了哈爾濱。黑龍江大學的演出令我們難忘，這大概是我們在地球上所有演出的最北端了。可是大家熱情的溫度似乎和當地的平均氣溫成反比，越是寒冷的天氣人們的熱情就更是灼熱。比起電影裏頭臨時演員所扮演的歌迷的熱情，在跟大家接觸的時候也覺得現實狀況反而超越了電影。
離開的時候，天氣依然灰濛濛的一片，好象連放晴都是罩著一層薄紗的羞澀。春天雖然已經到來，但是這裏的樹木好象脫離了時節而自有在心裏運轉著的生理時鐘，天空似乎也還留戀著冬天的顏色不肯往前。我開始在心裏想像著哈爾濱的夏天，那應該會是什麼樣的顏色和感覺。
“第一次”離開哈爾濱的時候，我記得帶著些許感傷和新鮮。上海，那時什麽概念？只記得很高很高的塔（雖然跟龍塔差了點兒…）很黃很黃的江，很熱很熱的天氣，和死也聽不懂的上海話，僅此而已。如果不是幻覺的話，那天之前，爸爸的朋友們為我踐行，媽媽喝醉了，忍到家之後，哭得很讓人心疼。那時，午夜，我永遠記得。爸爸在旁邊無奈地嘆著氣。而我，跑到窗臺邊上，忘記腦子裡浮現的應該是怎樣的臉。後來姥姥跟過來說：“妳瞅瞅妳媽，真沒出息。又不是不回來了。”我知道，其實最捨不得我的就是姥姥，從小到大，只有她和姥爺是一直沒有離開過我的人。不然後來也不會實在控制不去，跟著我跑到了上海，一呆就是四年。
“第二次”離開哈爾濱的時候，也意味著我離開了中國。美國，又是什麽樣子？我到底再折騰什麽，明明最怕離別，卻偏偏要讓很多人跟著我一起承受這樣殘忍的一次又一次。雖然是從上海出發，可是我一直覺得離開了哈爾濱，就是離開了家，那個我註定爲了它的名字而癲狂的家。
春假去了紐約，去了新澤西，喜歡紐約獨特的韻味，雖然很髒。可是它就像是古靈精怪，穿越了時光隧道，到現在的妖精，歡呼雀躍著讓人們跟著它一起放肆地享受生活。我不得不承認，我愛它。可是，每每走在紐約的街道上，聞到的氣味卻是哈爾濱的。是太想念的關係嗎？大概吧。看到教堂會想到索菲亞，看到護城河會想到松花江，看到百老匯會想到兒童電影院，看到時代廣場會想到雜亂無章的曼哈頓和透籠（此曼哈頓非彼曼哈頓），看到第五大道會想到中央大街…好吧，我承認，我是一個不會聯想，只會亂想的人。
現在，再關於哈爾濱，應該是欣喜的了吧。5月份，真的很快。雖然，大概要六月份才能回哈爾濱，但是有個盼頭總比遙遙無期要好得多。愈來愈發狂的想念，讓我分不清想念的另一方到底是什麽，是那個城市？是那個城市裡的家？還是那個叫做家的城市？上海的四年，我一直都很幸福，與愛情無關。哪怕是最後那一年暫短的大學生活，也讓我情不自禁地把它珍藏起來。可是，我懂，無論上海是多麼的繁華，多麼的高水準生活，給了我多麼豐富的花季雨季，我始終最愛的，還是寧靜的，沒有太多渲染的，那座城池。就像是，在上海的四年，很奇怪，每年都會下雪，卻不會讓我覺得上海比以前親切了一點，因為它在下雪的時候，少了一點味道，少了一點，很“哈爾濱”的味道。於是，思念愈演愈烈。
再回去的時候，我要給整座城市一個大大的擁抱。不用想像就知道無論我什麽時候回去，那裡都很美。有的時候覺得它是彩虹，赤橙黃綠青藍紫，甚至比彩虹的顏色還要多，因為還有白色，或，銀色。6月，7月，我要回去跟哈爾濱談一場戀愛，告訴它，我永遠都是它的。
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