曉越 -- 相信的話會比較幸福

知道嗎我總是惦記 十五歲不快樂的你/我多想 把哭泣的你 摟進我懷裡/不確定自己的形狀 動不動就和世界碰撞/那些傷 我終於為你 都一一撫平
那一年最難的習題 也不過短短幾行筆記/現在我卻總愛回憶 回憶當時不服輸的你
天空會不會雨停 會不會放晴/會不會幸福在終點等著我和你/會不會是我忘記 還能勇敢地去淋雨
我們繼續走下去 繼續往前進/繼續走向期待中的未知旅行/感覺累了的時候 抱著我們的真心 靜靜好好地休息
這些年我還算可以 至少都對得起自己/謝謝你 是你的單純 給了我指引/遇見過很多很多人 完成了一些些事情/你一定 還無法想像 多精彩過癮

心房沒有空間大小的單位 可以衡量，腦袋沒有容量多寡的刻度可以計量，所以何時會承受不了而應該要丟棄，連自己也不會知道。

因為過年大掃除，所以好 好地整理了自己的東西。整理的過程中，總是不小心翻出了什麼，然後就像是進入了時光隧道般地掉入了回憶之中，接著想起了那段時間另外一個自己很喜愛東西， 急著想要找出來，於是又開始整理起了另外一堆東西。就這樣分心地來去，最後兩個小時可以結束的工作，硬是拖了四個小時都還是一團混亂。

坦白說自己算是個念舊的 人。小學的成績單或是考試成績不錯老師發給的"榮譽卡"，或甚至是高中時社團自己製作印製的社刊，幾乎都把它們給留了下來。但偏 偏自己整理物品的習慣又不是太好，那些東西總是東一塊西一塊地好像有整理但其實毫無系統地四散在家中收納箱的各個角落。

第十一個年頭，聽起來的確有點兒氣勢了。我從來不會後悔說沒有參與過五月天的過去。對我來說，只有這五個年頭。我不想重頭收集過了宣傳期的藍三，我的生活中什麼時候有了五月天，那就從什麼時候開始給自己紀念。因為，只有這些才是屬於我的獨家記憶，單純的，屬於我的，故事，而不是望著沒有我身影的往昔，假裝有個角落也有我的存在。不是說好了嗎？唱一首屬於我們的歌。再沒有認識的時候，我就沒有資格說我一路都是陪著你們的。

要夢想還是要感情？一旦到了非選不可的時候，還真的是個難題。有能力的人，在夢想紮根的地方繫上了一條感情線；有魄力的人，在感情漫過的地方重新選擇一個夢想。而像我這種沒有能力又沒有魄力的人，也只能把感情暫時壓縮成回憶帶到夢想似乎可以成長的地方，自給自足。不是說好了嗎？要暫時把夢想給我，在勇氣快消失的時候。謝謝你們，我知道這也是你們最珍惜的。

一個人的生活沒有想像中的那麼孤獨，也沒有想像中的那麼難熬。每每聽到別人說在國外有多苦，還是多少有點兒無病呻吟的感覺。路都是自己選的，就算滾也得滾過去吧。我懂，其實就難過的就是孤單，可是，當一切的現實都變成回憶的時候，才會如此吧。那不孤單的我，是因為沒有回憶，還是因為一切的現實都還沒來得及變成回憶呢？看著朋友們對我的期許，看著電腦對面老爹老媽互相“攀比”著不讓對方多上一次Skype的打鬧場面，……生活無非也就是這樣。是想要多完美呢？我不是多愁善感的人，真的不是。或許曾經相當是，但一定跟現在無關了。不是說好了嗎？活著不多不少，幸福剛好夠用。只要我還懂得珍惜，那就是幸運的了。

十二月又來到，連續幾個禮拜的陰雨才發現冬天來了，而一年又要走了。不知道是不是錯覺，今年的冬天來得太晚卻又忽然地變得太冷，好像秋天被遺忘了之後冬天連門也沒敲就直接闖進來了。冬天的陰雨令人心情沮喪，好像做什麼都不對勁並且感覺慵懶。

冬天是雨天和陰天的交錯，溫度是寒流和冷氣團的重奏，心情是咒駡和埋怨的脫口秀。生活懶散，情緒低落；新聞是不用武器的肉搏，八卦是沒有武器的械鬥。說穿了，到最後，我只是想怪這一切全都是天氣的錯。

於是我開始想念陽光，那種在冬日的午後霸氣地順著各種形狀的細縫射入室內的陽光，那種任你在寒冷的溫度中因為每道光線而享受著片刻奢侈溫暖的陽光。

我承認標題是偷偷幫五月天打廣告
夏天要走了 雖然陽光是一樣的強烈
我身上的每一寸皮膚 每一個毛細孔 都強烈的感受到
夏天要走了
即時有時曖昧不明的溫度 依然讓我們覺得好像夏天沒有離開我們一樣

寂寞時流下的淚水, 並非一無是處。

寂寞時流下的淚水, 可以清洗眼睛, 使眼睛明亮 。

我以前是認得出天使的 ,

比方說 :

我在林口長庚的加護病房家屬休息室裡醒來
看著手機裡的日曆
7月16日早上七點
我在這裡已經住了一個月了
然後我開始作些無意義的計算

男子漢們：

真搞不懂別人爲什麽老是七嘴八舌、三言兩語，東一句、西一句，問我們未來到底會如何。說那麼多廢話幹嘛啊？分開的這兩年，我們會變成怎樣，或該變成怎樣，其實用不著肉麻兮兮。我們自己的心裡，有都有譜了。這兩年，我不會想你們的。因為那已經是我生活的一部份了。So long。

PS：願媽祖保佑大家

From：瑪莎

小S和我在[康熙來了], 會說有些男生"娘" ,這事引起一些議論,

通常對電視節目的議論,我們都沒啥好講的,

但因為這次的議論,透露出一些被洗腦太久,無法醒來的症狀,

我願意花點時間,講講看囉,

說一個男生[娘] , 是在嘲笑他嗎? 是在罵他嗎?

考個像樣的學校

找個像樣的工作

住個像樣的房子

過個像樣的人生

終於有一天 我突然發現

2055年4月25日 天氣雨. 

先祝自己生日快樂. 
雖然我不是個喜歡過生日的人. 
雖然都這把年紀了生日其實也沒什麼好過. 

第一次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是白色。只有零下二十度的十二月，還有令人瑟肅的刺骨寒風。城市裏密集而有秩序排列著的白色屋頂，除了馬路和人行道之外如糖霜般撒滿城市表面的白色。從天空緩緩飄落浪漫的像是棉絮而寒冷地令人頭疼的白色，結了冰而只剩下細細如銀河般秀氣的松花江面滄茫而狀闊的白色。那是第一次的哈爾濱，對生長在亞熱帶的我來說超乎理解的寒冷，還有純潔到令人感到刺眼的白色。  

第二次來到哈爾濱的時候，對哈爾濱的印象是綠色。那是個溫暖的季節，雖然我們只停留了匆匆的兩天。但是褪去白色外衣的哈爾濱還有晴朗的陽光，讓行道樹的綠色更為亮眼。也可能因為前一次的白色記憶太過強烈，所以第二次對觸目所及的綠色在心裏烙印更深。  

這一次來到哈爾濱，對哈爾濱的印象是灰色。相較於上次的來去匆匆，這次有更多的時間可以好好看清楚這個城市。灰濛濛的天空，好象空氣裏還無法忘懷他曾經是東北工業大城的過去。灰色而充滿歐陸風格的建築，也讓我有時候會有置身異國的錯覺。春天似乎已融冰的松花江，不管是還殘存著在江面漂著浮冰或是沉穩流動著的河水，都灰色得如此絕對。但這次更棒的是可以在哈爾濱的演出，終於在電影“五月之戀“裏頭的劇本成真，我們真的來了個巡迴演唱會而到了哈爾濱。黑龍江大學的演出令我們難忘，這大概是我們在地球上所有演出的最北端了。可是大家熱情的溫度似乎和當地的平均氣溫成反比，越是寒冷的天氣人們的熱情就更是灼熱。比起電影裏頭臨時演員所扮演的歌迷的熱情，在跟大家接觸的時候也覺得現實狀況反而超越了電影。  

總是在回頭看的時候，我們才發現背後的風景和剛剛走來的時候感覺不同。

曾經，我們都有過許許多多的「曾經」。

曾經，我也想拒絕聯考。因為自負地以為自己清楚自己的未來。 這些昏愚的制度根本是箝制夢想的枷鎖。

曾經，我也被留校察看。除了過多的曠課之外，當然還有我總是跟學校老師作對的該死的態度。

曾經，我心裏也有個女神。即使她就在身邊跟你說著話，但她依然是太陽永遠都追逐不到的月亮。

當不同膚色不同種族的人們對著彼此射擊，

子彈打穿的傷孔，瞬間流出了同一種紅，

難道才能發現，原來我們都一模一樣。

我們都留著一模一樣顏色的血，抵抗一模一樣重量的地心引力，承受著生命一模一樣的殘酷。

莫名其妙的，突然練團練到一半的時候，不曉得哪位仁兄大聲地當頭棒喝喊了一聲∶離演唱會只剩三天了！我們忽然就開始慌張了起來。  
 
就像是本來還遠在幾個月之後的大學聯考忽然間才發現明天早上八點三十分就要坐在炎熱的考場裏頭和這種可恨的「人生評等」制度決一死戰；就像是曾經還以為一定要結了婚之後才會有的「第一次」這下子居然就即將就要發生……所以就還在死命地練著團的同時，就因為意識到了居然只剩下三天，我們忽然就開始慌張了起來。可是所有關於天空之城即將升空的所有的所有，幾乎都已經準備就緒。箭已經架在弦上，弓已經拉滿待發。每個打造天空之城的設計師們都已經盡了百分之三百的力氣和精神去讓這個美麗且折磨人的夢想實現。  

伸長著翅膀的舞臺已經在臺北市立體育場內等待飛翔，燈光也已經準備照亮通往天空的方向。吉他已經換好了弦等待咆哮，音響也靜靜地等待著十六號晚上的尖叫。我們有充足的體力要唱滿整個夜晚，我們有無比的信心要掀翻臺北市的天空。我們還有四萬個等待著和我們一起在音樂中飛翔的愛作夢的人，還有四萬顆等待著音樂在血液中跳動的心臟。所有的人都已經摩拳擦掌急著要在那天晚上瘋狂地飛上了天空，可是我們還在慌張些甚麽呢？